지나치게 사랑받고 있다고 느낄 때가 있습니다.

　“나도 말야, 처음엔 그런 생각을 했어. 내게 손을 내밀어준 이 사람과 함께 있으면 나도 이런 나를 어떻게든 할 수 있지 않을까 하고. 넌 좋은 사람이야. 자기도 힘들 텐데, 항상 날 먼저 걱정해줬어. 그, 뭐, 결점이 없다곤 할 수 없지만, 솔직히 믿을 수 없을 만큼 좋은 사람이었어. 나는 내가 매우 행운이라고 생각했지만, 아니었어. 내가 이렇게 엉망이 된 이유는 그저 내가 나를 싫어하기 때문이었거든. 어떻게 할 수 없을 정도로.”
　그녀는 ‘어떻게든’이라는 말을 지나치게 많이 사용한다. 언제나 구체적이지 못하다. 시야는 뿌옇고 귀에는 잡음뿐. 그래서 떨리는 목소리로 중얼거린다. 이쪽의 대답도 닿지 않는다.
　“넌 괜찮다고 말하겠지. 하지만 나는 계속해서 생각해. 힘겨운 짐에 네 어깨가 짓눌리고, 부담감과 걱정으로 힘들어하는 널 보면서 생각해. 어느 순간, 결국 한계를 넘었을 때 네가 어떤 반응을 보이게 될까를.”
　“나는 괜찮아! 그런 일 따위 없어!”
　“너 따위가 어떻게 생각하든 상관없어!”
　그녀가 크게 소리를 질렀다. 눈가엔 눈물이 고인다.
　“알겠어? 내가 싫은 건 그것 때문에 내가 나를 더 싫어하게 된다는 거야.”

　같은 소리를 진심으로 쓰던 때도 있었습니다.
　사실은 지금도 가끔 저렇게 온갖 상황을 자학의 근거로 삼곤 합니다.
　[나를 싫어한다고? 당연해. 이런 인간인걸.] or [나를 좋아한다고? 내게 그런 가치가 있을까?] 처럼.

　그래도 오늘은 묘하게 달달한 기분.
　아무에게나 전화를 걸어서 지금 얼마나 달콤한 기분인지 자랑하고 싶지만, 그랬다간 잠을 설친 누군가가 불행해지겠죠. (..)

　아무 이유도 맥락도 없이 이런 기분이 드는 건 정말 오래간만이라, 소중히 기억해 두고 싶어서 포스팅 해둡니다.


　ps.
　하지만 저는 지금 해야 할 일이 있고,
　진도는 전혀 안 나가고 있을 뿐이고,
　내일은 그 일로 면담을 해야 할 뿐이고,
　[에헷, 어젯밤에 갑자기 돌발행복증이 발작해서 아무 것도 준비 못 했는데요]라고 말하게 될 것 같을 뿐이고,
　웃자고 하는 이야기가 아니라 정말 그럴 것 같을 뿐이고,
　면담이 무섭고, 엄마가 보고 싶고, 많이 보고 싶고 ㅠ_ㅠ